Среда, 12.08.2020, 12:55
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Меню сайта
Манга
Друзья сайта
Rikudou-Sennin Clan

Код нашего баннера

OP-team
Наша смс копилка
SMS.копилка
Мини-чат
200
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Всё обо всём » Флудильня » Анекдоты
Анекдоты
Aliceb-rabbitДата: Вторник, 06.07.2010, 20:17 | Сообщение # 16
Демон света, ангел тьмы
Группа: OP-Team
Сообщений: 209
Репутация: 1
Статус: Offline
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."


На самом деле, появление Пруссии не было таким уж неожиданным, если верить нехитрым доводам простой логики о том, что шило в заднице у Байльшмидта - факт, определяющий всю сознательную жизнь этого человека. (с) Австрия
 
ДайнинДата: Вторник, 06.07.2010, 20:26 | Сообщение # 17
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin как жестоко х)

 
Aliceb-rabbitДата: Вторник, 06.07.2010, 20:35 | Сообщение # 18
Демон света, ангел тьмы
Группа: OP-Team
Сообщений: 209
Репутация: 1
Статус: Offline
Дайнин, Реальность жестока... Кто-то говорил, что мальчик на Лайта похож... без тетрадки...

На самом деле, появление Пруссии не было таким уж неожиданным, если верить нехитрым доводам простой логики о том, что шило в заднице у Байльшмидта - факт, определяющий всю сознательную жизнь этого человека. (с) Австрия
 
ДайнинДата: Вторник, 06.07.2010, 20:53 | Сообщение # 19
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 0
Статус: Offline
Aliceb-rabbit, аххах) ну незнаю)

 
ЛияДата: Среда, 07.07.2010, 11:25 | Сообщение # 20
Первый Лучик Восходящего Солнца
Группа: Администраторы
Сообщений: 1548
Репутация: 18
Статус: Offline
Aliceb-rabbit, посмеялась*)


 
Ветер-ВодаДата: Пятница, 10.09.2010, 20:55 | Сообщение # 21
Сержант
Группа: OP-Team
Сообщений: 29
Репутация: 2
Статус: Offline
***
-Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь?
-На дискотеку собрался.
-Примету слышал?
-Какую?
-Зонт возьмешь - дождя не будет.!

***
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

***
У Кати было 3 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

P.S. знаю, что пошловатые, но я не удержалась, гомене biggrin

 
IkisiniДата: Суббота, 02.10.2010, 12:11 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
**********************
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
*************************************************
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
***************************************
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
***************************

Добавлено (02.10.2010, 12:11)
---------------------------------------------
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
***************************************
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
**********************************
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
******************************
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

 
КоТるろうにけんしんЭксДата: Воскресенье, 03.10.2010, 07:30 | Сообщение # 23
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 5
Статус: Offline
Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
Первый: - Какая задница!
Второй: - Да... Качается мужик, наверно.
happy



Time plays by the rules. But at a dawn it reduces speed... To allow you to feel life
 
melchiorДата: Четверг, 16.12.2010, 17:34 | Сообщение # 24
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Репутация: 1
Статус: Offline
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками. dry
*********************************************************
Заходят парень с девушкой в ресторан. Делают заказ:
-Нам бы вот... мясо по-вегетариански, креветки по-сушёному, африканские пельмени, фундук в мармеладе..., ну и на десерт пожалуйста... давайте вот жареное мороженое.
-Отлично с вас 1800$! - отвечает официант.
-Эх гулять так гулять!!!! - собираются и уходят.
-Куда вы?
-Мы гулять!!! tongue
*********************************************************
Новогодняя ночь. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по праздникам... cry
*********************************************************
Жених говорит невесте:
-должен тебя предупредить,что у меня гайморит, радикулит, простатит и язва.
-а чего у тебя нет?
-Зубов! biggrin


I bet my Quinsy Pride!
 
ObitoUchichaДата: Среда, 13.07.2011, 16:30 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Нефрит – Кунсайту:

-Представляешь, Джедди мне сказал, что если еще раз узнает, что я ему изменил, - сразу застрелиться… С тех пор я ему больше ничего не рассказывал и уже семь раз спасал его от смерти!

***

Диландау:

-Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

***

Зой в гневе орет Кунсайту:

-Я отдал тебе лучшие годы моей жизни!

Кунсайт в ужасе:

-Господи, неужели худшие еще впереди?!


"Дорогой дневник, неужели дело во мне? Конечно же нет!"(с
 
Форум » Всё обо всём » Флудильня » Анекдоты
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Copyright OP-team © 2020