Наша смс копилка |
|
|
Анекдоты
| |
Aliceb-rabbit | Дата: Вторник, 06.07.2010, 20:17 | Сообщение # 16 |
Демон света, ангел тьмы
Группа: OP-Team
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
На самом деле, появление Пруссии не было таким уж неожиданным, если верить нехитрым доводам простой логики о том, что шило в заднице у Байльшмидта - факт, определяющий всю сознательную жизнь этого человека. (с) Австрия
|
|
| |
Дайнин | Дата: Вторник, 06.07.2010, 20:26 | Сообщение # 17 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| как жестоко х)
|
|
| |
Aliceb-rabbit | Дата: Вторник, 06.07.2010, 20:35 | Сообщение # 18 |
Демон света, ангел тьмы
Группа: OP-Team
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Дайнин, Реальность жестока... Кто-то говорил, что мальчик на Лайта похож... без тетрадки...
На самом деле, появление Пруссии не было таким уж неожиданным, если верить нехитрым доводам простой логики о том, что шило в заднице у Байльшмидта - факт, определяющий всю сознательную жизнь этого человека. (с) Австрия
|
|
| |
Дайнин | Дата: Вторник, 06.07.2010, 20:53 | Сообщение # 19 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Aliceb-rabbit, аххах) ну незнаю)
|
|
| |
Лия | Дата: Среда, 07.07.2010, 11:25 | Сообщение # 20 |
Первый Лучик Восходящего Солнца
Группа: Администраторы
Сообщений: 1548
Статус: Offline
| Aliceb-rabbit, посмеялась*)
|
|
| |
Ветер-Вода | Дата: Пятница, 10.09.2010, 20:55 | Сообщение # 21 |
Сержант
Группа: OP-Team
Сообщений: 29
Статус: Offline
| *** -Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь? -На дискотеку собрался. -Примету слышал? -Какую? -Зонт возьмешь - дождя не будет.! *** Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" *** У Кати было 3 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее? P.S. знаю, что пошловатые, но я не удержалась, гомене
|
|
| |
Ikisini | Дата: Суббота, 02.10.2010, 12:11 | Сообщение # 22 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. ********************** - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. ************************************************* Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." *************************************** Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! ***************************Добавлено (02.10.2010, 12:11) --------------------------------------------- Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает... *************************************** Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста. ********************************** Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! ****************************** Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
|
|
| |
КоТるろうにけんしんЭкс | Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 07:30 | Сообщение # 23 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Статус: Offline
| Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед. Первый: - Какая задница! Второй: - Да... Качается мужик, наверно.
Time plays by the rules. But at a dawn it reduces speed... To allow you to feel life
|
|
| |
melchior | Дата: Четверг, 16.12.2010, 17:34 | Сообщение # 24 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Статус: Offline
| Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно! - Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! - Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов? - Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками. ********************************************************* Заходят парень с девушкой в ресторан. Делают заказ: -Нам бы вот... мясо по-вегетариански, креветки по-сушёному, африканские пельмени, фундук в мармеладе..., ну и на десерт пожалуйста... давайте вот жареное мороженое. -Отлично с вас 1800$! - отвечает официант. -Эх гулять так гулять!!!! - собираются и уходят. -Куда вы? -Мы гулять!!! ********************************************************* Новогодняя ночь. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по праздникам... ********************************************************* Жених говорит невесте: -должен тебя предупредить,что у меня гайморит, радикулит, простатит и язва. -а чего у тебя нет? -Зубов!
I bet my Quinsy Pride!
|
|
| |
ObitoUchicha | Дата: Среда, 13.07.2011, 16:30 | Сообщение # 25 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Нефрит – Кунсайту:
-Представляешь, Джедди мне сказал, что если еще раз узнает, что я ему изменил, - сразу застрелиться… С тех пор я ему больше ничего не рассказывал и уже семь раз спасал его от смерти!
***
Диландау:
-Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Зой в гневе орет Кунсайту:
-Я отдал тебе лучшие годы моей жизни!
Кунсайт в ужасе:
-Господи, неужели худшие еще впереди?!
"Дорогой дневник, неужели дело во мне? Конечно же нет!"(с
|
|
| |
|